После того как мы рассмотрели, как жертвенные родители передают свою модель жизни, основанную на страхе, вине и обесценивании желаний, приходит время взглянуть на то, как это преломляется в жизни ребенка.

Как живут маленькие люди: не жили хорошо, нечего и начинать

Заголовок точно отражает суть такого существования – мира, где личные потребности часто приглушаются, а счастье кажется непозволительной роскошью. В этой реальности самые простые вещи пропитаны особым запахом и вкусом, окрашенным стыдом, виной, тревогой и печалью.

Вот примеры таких размышлений, которые пронизывают повседневность, иллюстрируя, как формируется особый взгляд на жизнь, где «много» – это недостижимая мечта, а «не надо» – самозащита:

• Это мороженое мама купила, потому что не стала покупать себе новые сапоги.
• А мне мама купила самые дешёвые сапоги. Они уродские, конечно, зато ногам тепло, и нам есть что есть.
• Эти обои уже пожелтели, но ремонт делать не на что.
• Или сейчас не время – ведь мы копим на дачу, которую по всем расчетам сможем купить только лет через 10.
• В тарелке привычные гречка и сосиска. Хочется, конечно, чего-то вкусненького. Но сегодня не праздник, а еда – это всего лишь батарейка. Так что нечего вздыхать, надо есть и не думать зря.
• Или, наоборот, стол ломится от еды, а поговорить за ним не о чем, потому что любое неосторожное слово будет использовано против тебя. Чем больше вы все молчите, тем больше приходится заедать эту тишину. Если ты съедаешь нормальную порцию для своего веса и возраста, ты всё равно чувствуешь себя голодным. Ведь ты должен ещё накормить тоску по семейному теплу, которая постоянно сидит внутри тебя. Не накормишь её – она будет есть тебя. Привет, лишний вес, зависимость от еды.
• Твоя одежда тебя не радует, потому что самые практичные цвета – это серый, черный и коричневый. Яркие светлые вещи быстро приходят в негодность. Ты обычно остаешься за бортом модных течений. Из года в год ты носишь одежду, чтобы быть одетым и согретым. Твои сверстники в это время массово скупают то джинсы с блёстками, то пушистые панамки. Ты спрашиваешь себя, почему у тебя не так? Но потом спрашивать устаёшь – начинаешь убеждать себя, что тебе не очень-то и хотелось.
• Потом, когда наступает торжественный день, ты вдруг обнаруживаешь, что понятия не имеешь, как нарядиться и не выглядеть при этом нелепо. Ты не умеешь подавать себя при помощи одежды. Так что даже в праздничный день, во всём лучшем, всё равно чувствуешь себя нелепо.
• Ты знаешь, что тебе ничего не светит в будущем, ведь твои родители не богаты. Они не заплатят за твоё образование. Но всё ещё хуже: ведь всё, что у тебя есть хорошего, абсолютно никому не пригодится в этом мире. Так что своими силами ты тоже ничего не добьешься. Родители выглядят жестокими, когда говорят тебе об этом. Но, может, так даже лучше – заранее смириться с посредственной судьбой, а не сталкиваться с осознанием своей посредственности в середине жизни?
• Ты не очень-то рад тому, что взрослеешь. Перспектива учиться в колледже или институте, потом искать работу, искать отношения, растить детей – всё это вызывает у тебя только тревогу и тошноту. Ты уже заранее устал от взрослой жизни, потому что наблюдал все эти годы, как мучаются твои родители. Если бы можно было просто заснуть тихо-тихо и никогда не просыпаться… Или просто провести в своей комнате всю жизнь за сериалами и чипсами… И почему тебя никто не спросил, хочешь ли ты жить, когда тебя рожали?
• Родители часто говорили: «Радуйся, пока маленький, потому что чем дальше, тем сложнее и печальнее будет жизнь». К сожалению, их пророчество пока что только сбывается.

Простой рецепт, как разочаровать жертвенных родителей и стать «предателем»

Есть такая шутка: если хочешь разочаровать родителей, а к искусству душа не лежит, признайся им в гомосексуализме. С жертвенными родителями эта шутка становится реальностью, доведенной до абсурда. Жертвенные правила жизни часто воспринимаются ими как некий кодекс чести.

Если ребенок осмеливается хотя бы попытаться стать немного счастливее, жить немного проще, зарабатывать немного больше, выглядеть немного лучше, он автоматически становится предателем.

Человек, выросший в жертвенной семье и осмелившийся жить лучше, становится живым укором для своих родителей. Оказывается, все эти годы и они могли на что-то претендовать в этой жизни, но им не хватало смелости, упорства, ответственности? Ну уж нет, это невыносимо!

Гораздо легче обвинить выросшего ребенка в бессовестности, махинациях, подлости, незаслуженном везении, чем признать, что собственная жизнь была серой совершенно зря.

Особенно жертвы не любят, когда другим что-то достается «просто так». Если выросший ребенок умудряется вступить в хороший брак, где его любят и ценят за то, что он есть, а не за полезность и рабский труд, это не становится поводом ни для радости, ни для родительского облегчения с мыслью:

«Пусть хоть мой ребенок будет счастлив, если мы не были!»

Наоборот, ребенок становится поводом для насмешек и скользких разговоров:

«Не бывает же, чтобы кому-то просто так такое счастье привалило? Наверняка что-то тут нечисто!»

Когда в благополучном браке наступает темная полоса, жертвенные родители вместо поддержки выдают ребенку злорадство: «Они говорили, что так будет? Говорили! И вот!»

При этом это может быть рядовая трудность, какие бывают в любом браке. Но жертвенный родитель обязательно трактует их как подтверждение своего правила жизни:

«Не бывает историй со счастливым концом. Если вы думаете, что это история со счастливым концом – просто немного подождите».

Предателем становится взрослый ребенок из жертвенной семьи, когда решает, что не будет жить плохо и бедно, что не будет жить серой жизнью. Родители могут натурально мешать ребенку, если увидят, что он пытается выйти на другой уровень жизни. Они могут ревновать его к перспективной учебе, к хорошей работе, к накоплениям, необходимым для качественного изменения жизни.

Видя, что человек много времени и усилий посвящает заботам о себе и будущем, родители обвинят его в эгоизме. А ведь они «с ним ночей не спали, куска хлеба не доедали», а он! Родителю при этом не приходит в голову, что, возможно, им следует быть благодарными ребенку за то, что он сам занялся своим будущим.

Не думают жертвенные родители также и о том, что состоятельному ребенку будет просто проще содержать их в старости. Они всеми силами стараются удержать ребенка в привычной реальности. Если им это удается, они будут относиться к нему как к своему приложению и дальше. Если не удается, они будут считать ребенка предателем.

Ощущение оторванности от семьи – это плата за дерзость стремиться к лучшей жизни. Именно из-за страха ощущать эту оторванность от корней многие выросшие дети боятся увеличить дистанцию между собой и семьей, боятся пойти против родителей, хотя и видят, что «кодекс жертвенной чести» ведет прямиком в болото.

Жить с мыслью, что ради собственного благополучия тебе пришлось считать всю свою семью буквально сумасшедшими, довольно тяжело порой. Ты становишься человеком, который сам выбирает свою судьбу, сам судит о своих поступках.

Чему придется научиться ребенку жертвенных родителей

Понимание семейных сценариев и того, как они формируют наши установки, – это лишь первый шаг. Самое сложное начинается потом: когда ты осознаешь, что родительская модель жизни, построенная на страхе и смирении, не является твоей единственной судьбой.

Если ребенок жертвенных родителей хочет чего-то большего, чем просто «достаточно, чтобы выжить», ему предстоит совершить ряд внутренних, часто незаметных для других, но очень важных побед. Это борьба не с внешними врагами, а с укоренившимися паттернами, страхами и привычками.

Вот что предстоит сделать:

• Научиться улыбаться: Серьезно, это не шутка. Если хочешь, чтобы мир не был таким печальным и серым, научись дарить улыбки – тогда мир будет отвечать тем же. Но прежде, чем улыбаться, придется осознать и научиться замечать, сколько на самом деле времени в сутки твое лицо печально.
• Научиться благодарить: Посторонних, близких, новый день, саму жизнь. Если хочешь, чтобы жизнь была щедрой, – умей благодарить. Но прежде, чем благодарить, придется научиться не ворчать.
• Научиться восхищаться силой других людей, их достижениями: Если ты умеешь только завидовать, то ты слишком занят поиском чужих слабостей и несовершенств. Тебе некогда подумать о том, как самому стать таким же крутым и классным, как тот, кому ты завидуешь.
• Придется научиться не бояться всего подряд: Ну, или хотя бы бояться, но что-то при этом делать. Придется научиться выбирать хлопья для завтрака без долгих раздумий и сталкиваться с тем, что они невкусные, без лишней драмы. Придется научиться делать то, о чем всегда мечтал, и сталкиваться с тем, что в реальности все иначе, чем в фантазиях.
• Придется научиться выдерживать собственные ошибки и неудачи: Научиться справляться с неприятными эмоциями, вызванными ими, а потом делать выводы и проводить работу над ошибками. Никакой драмы, унылая рутинная работа над ошибками. Неинтересно, но продуктивно.
• Придется научиться самому раскрашивать свою серую жизнь: Придется перепробовать массу неподходящих именно тебе способов сделать это, пережить массу разочарований и дискомфорта, прежде чем почувствуешь, что твоя жизнь полна того, что действительно приносит радость именно тебе.
• Придется научиться выдерживать радостное и хорошее: Не начинать тревожиться зря о несуществующих опасностях, не искать подвох, не искать скрытую выгоду тех, кто рядом. Придется научиться оставаться в настоящем моменте и выдерживать эту радость, которую так много лет мечтал испытывать чаще. Оказывается, это трудно!
• Придется научиться пользоваться собственной силой: Нельзя быть одновременно хорошим для всех и сильным. Оказывается, чтобы позаботиться о себе, часто приходится рискнуть и проверить: готовы ли близкие выдерживать твое благополучие или будут тянуть тебя вниз? Оказывается, многие люди воспринимают заботу о себе как эгоизм и будут недовольны тем, что ты «эгоист». Придется выдерживать их недовольство.
• Придется научиться жить по-другому: Оказывается, в этом мире вполне можно жить благополучно, на своих условиях, с комфортом, с кайфом, с маленькими и большими слабостями, не только в рамках «достаточно, чтобы выжить». Но этому придется научиться. Надо делать что-то не так, как твои жертвенные близкие. Но что именно? Никто не расскажет. Придется искать свой собственный рецепт приятной жизни.

Заключение

Эти «незаметные победы» — не героические подвиги, а тихая, кропотливая работа над собой, которую предстоит проделать каждому, кто хочет вырваться из сценария жертвенной семьи.

Это выбор в пользу себя, своих желаний и своего будущего, даже когда это страшно и тяжело. Это путь к тому, чтобы перестать жить по чужим правилам и начать строить собственную, наполненную смыслом жизнь, где есть место и радости, и силе, и, конечно же, свободе. 

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи