Знаешь это липкое ощущение после свидания, когда человек вроде бы осыпал тебя комплиментами, но внутри почему-то скребут кошки? Мы привыкли списывать это на собственную мнительность или «сложный характер» партнера.

Нам кажется, что настоящий абьюзер — это обязательно чудовище, которое бьет посуду и орет с порога. Но реальность куда циничнее: настоящий хищник заходит мягко, улыбаясь и исполняя все ваши заветные мечты.

Как распознать абьюзера даже в конфетно-букетный период? Как не ослепнуть от его шарма и разглядеть суть? В этой статье рассмотрим первые признаки абьюза. И пусть красивый фасад не вводит вас в заблуждение, ведь его создали специально для вас.

1. Физическое насилие

«Почему же ты не ушла от него, почему молчала 7 лет, что он бьет тебя?!»

— спрашивают у жертвы абьюза в полном недоумении.

Те, кому еще не доводилось выбираться из ямы токсичных отношений, почему-то убеждены, что побои начались с самого первого дня. Что у жертвы настолько не было никаких границ, что физическая агрессия для нее — вообще привычное дело. Ну, не поняла сначала, что что-то не так, ну, бьет и бьет. А начал бить слишком сильно — вот тогда уже запела про абьюз!

На самом деле физическое насилие — это не только непосредственные тяжелые удары. Физическое насилие — это любые действия с телом человека, на которые он не давал разрешения.

И прежде чем дойдет до жестоких побоев, обычно пара проходит весь путь — от малого к большому, по нарастающей. Сначала вроде бы невинные шлепки, щипки, толчки, грубоватые хватания. Ну, прижал к стене — подумаешь, эротично же. Ну, берет за разные части тела несколько жестковато. Брутальный просто (или брутальная, такое тоже бывает). До серьезных ударов еще далеко.

Может начаться с пощечины или с удара в шутку. Может быть, явное применение физической силы вообще случится далеко не в первую ссору и даже не в первый месяц знакомства.

Порой проходит больше полугода, прежде чем человек начинает приоткрывать свою истинную сущность. Обычно слишком трудно определить, где та грань, когда человек всё еще «просто брутальный», а где уже применяет физическую силу, грубо нарушая телесные границы партнера.

И нельзя никак точно предсказать, собирается ли конкретный «брутальный» человек в будущем применять реальное насилие или нет. Так что этот признак в любом случае пропускать нельзя.

2. Стремительное сближение

Если ваша сокровенная мечта — жить вместе с любимым человеком, выйти за него замуж, делить совместный быт — вы в опасности. Именно это вам и предложит абьюзер.

Может, ваша сокровенная мечта — красивая свадьба? Или путешествие в теплые края, только вы и он? Может, вы хотите детей? Неважно, о чем именно вы мечтали. Если эта мечта предполагает достаточный уровень близости и зависимости от партнера — абьюзер с радостью её исполнит.

Правда, вовсе не потому, что он хочет того же, чего и вы. Не нужна ему никакая свадьба, дети, путешествия или совместная жизнь, если… если при этом не получится вас контролировать.

Люди, страдающие от дефицита любви в жизни, очень склонны придавать некоторым явлениям гораздо больший вес, чем они имеют на самом деле. Сам по себе брак, совместная жизнь или поездка в теплые страны не делают никого счастливыми.

Если они не наполнены подлинным теплом и уважением, они ничего не стоят, а порой лишь добавляют проблем. Но люди с дефицитом любви часто не понимают, что на самом деле они хотят просто счастья. Они наделяют конкретный внешний образ сакральным смыслом и стремятся к нему любой ценой.

Из-за этого они и становятся идеальными жертвами. Предлагая брак, совместное житье или детей, абьюзер не обещает счастья — ему кажется, что жертва ждет именно этого формального статуса.

На самом деле ничего, кроме самого брака или детей, он предложить не может. Это в голове у жертвы эти вещи наполнены особыми спасительными смыслами. И она, чистая душа, уверена, что вместе с штампом в паспорте ей предлагают и абсолютную безопасность.

Она так долго ждала этого — зачем теперь что-то проверять, зачем узнавать человека глубже? Ведь счастье так близко! Надо схватить его поскорее.

Абьюзер не обладает глубиной эмоций. Для него предложить девушке брак после нескольких встреч — абсолютно нормально. Он не учитывает многомерность личности будущей жены, не думает о том, что у нее могут быть другие потребности, кроме желания обслуживать его в быту, в сексе и эмоционально.

3. Агрессивное поведение

Ваш партнер подвержен вспышкам гнева? Бывает такое, что от эмоций он полностью теряет над собой контроль? Бывает такое, что в порыве злости он может ударить, оскорбить последними словами? Бывает такое, что он заглушает душевную боль экстремальным поведением, например, вождением в нетрезвом виде?

Возможно, что всё это к вам пока что не относилось. Возможно, это всё было направлено на других людей. И, может быть, ситуации были такими, что действия вашего партнера даже как будто были оправданы.

Например, не так уж вроде бы странно, если от вас уходит любимая жена, свет в оконце, и вы гоняете по трассе на полной скорости, едва не врезаясь во все встречные столбы?

Нет, это очень, очень странно! И это совсем не хорошо. Человек, как минимум для себя, выбирал очень опасный способ справиться с произошедшим. Но ведь он еще угрожает жизням других людей при этом! Скорее всего, ваш партнер уверял вас, что в вашу сторону никогда не проявит насилия.

Но кто сказал, что он выполнит своё обещание? Как только вы станете для абьюзера предметом привычной обстановки (а вы обязательно станете, ведь он обращается с вами «по-человечески» только пока вы ему не принадлежите полностью), к вам он тоже начнет применять привычные методы.

4. Постепенное разрушение вашей уверенности в себе

Вы совершаете множество мелких ошибок в течение дня, как и многие другие люди. Но вы думаете об этом усиленно по одной из двух причин:

• у вас силен внутренний критик (и тогда вы — легкая добыча для абьюзера);
• абьюзер не пропускает ни одной вашей ошибки, даже самой маленькой. Он указывает вам на нее.

Вы думаете: зачем? Дотошный человек? Или, может, он хочет для вас лучшего? Это он вам сказал?

На самом деле, постоянная фиксация мельчайших ошибок и критика по их поводу — легкий способ снизить вашу уверенность в себе. А если она и так была небольшой — захватить власть над вами.

Может быть, действительно, у вас имеются определённые недостатки. Но подумайте хорошенько: стал бы человек, который искренне и тепло любит вас, фокусироваться на них?

Нет, он был бы сфокусирован на том привлекательном и уникальном, что есть в вас. Он бы, скорее всего, не обращал внимания на ваши недостатки или даже находил бы их забавными и очаровательными. Почему ваш партнер сфокусирован на ваших недостатках и ошибках?

5. Изоляция от общества

«Я — это ты, ты — это я. И никого больше нам не надо» — эти слова о полном слиянии партнеров. Полное слияние человеку необходимо только в один определённый период — когда он младенец и нуждается в том, чтобы мама понимала его без слов. Во всех остальных случаях это не просто нежелательная связь, это опасно для психики.

Но именно этот тип связи часто представляется как истинная любовь. Угадайте почему? Потому что о таком типе любви мечтают люди с незрелой психикой, недополучившие её вовремя. У жертв и абьюзеров одинаковое желание получать такую любовь.

Но вот то, что они с ней делают потом — отличается зеркально. Абьюзер контролирует, жертва подчиняется. Снова происходит подмена понятий.

Человек, мечтающий о слиянии, наделяет его способностью дать абсолютное счастье в своей голове. И он идет на поводу у манипуляций, чтобы получить это абсолютное счастье. Но когда слияние приносит мучения, он уже не может отказаться от него, потому что надежда всё же получить это счастье никак не умирает.

Абьюзеру очень важно войти с жертвой в полное слияние. Ему очень важно сделать так, чтобы кроме него у жертвы не было больше ни одной живой души в доступе. Зачем? Объективность самой жертвы сильно страдает за время отношений с абьюзером, ей изнутри не совсем понятно, что же на самом деле происходит между ними.

Гормональный дурман и множество «промывающих мозги» приемов от абьюзера делают свое дело. Однако у людей из близкого круга по поводу отношений жертвы и абьюзера голова остается ясной. Им-то будет отлично видно, что на самом деле происходит в этих странных отношениях.

И если жертва им хоть немного дорога, они попытаются ей сказать об этом. Поверит жертва или нет — вопрос. Но зачем вообще допускать, чтобы в голове у жертвы появлялась сама мысль, что эти отношения ей вредят? Бороться с проблемой всегда гораздо труднее, чем предупредить её.

Поэтому абьюзер постепенно внушает жертве, что у нее, кроме него, никого близкого на самом деле и нет. Друзья ей пользуются, родственники с ней ведут себя лицемерно, коллеги только и ждут случая подсидеть её.

Если жертва не очень в это верит, то в ход идут манипуляции обидами, игнорирование, вспышки гнева и прочие фокусы из абьюзивного веера. Рано или поздно жертва прекращает общение с людьми из близкого круга, уже не важно — по своей доброй воле или только чтобы не ругаться с абьюзером каждый раз.

Заключение: Как видите, первые шаги такого «волчары» искусно замаскированы под сказку, где вас ценят и носят на руках. Но за этой мнимой заботой и «брутальностью» кроется планомерная подготовка почвы: разрушение ваших личных границ, стирание уверенности в себе и изоляция от внешнего мира.

Но это только начало. Когда жертва оказывается эмоционально уязвимой и изолированной, в ход идет тяжелая артиллерия: манипуляции с чувством вины, газлайтинг и бесконечные качели.

Как хищник окончательно ломает волю партнера, разберем во второй части.

На все вопросы - поможет ответить моя подборка статей об абьюзе.

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи

Подписывайтесь на блог

Загляните в мои группы ВК и МАХ

© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В. 
На консультацию: МАХ, Телеграм 8-918-253-73-83