Что чувствует человек, дом которого трещит по швам? Он много лет строил его, потратил массу времени, денег и сил, но результат плачевный: крыша течет, в стенах огромные трещины, сквозь которые задувает пронзительный ветер.

Сколько такой дом ни отапливай, в нем всё равно сыро и холодно. Любая новая вещь, принесенная в этот дом, почти сразу отсыревает и покрывается плесенью. Как теперь быть?

А теперь вернёмся на несколько лет назад. Этот человек только собирается строить дом. Он ещё не знает, что допустит фатальные ошибки, из-за которых его жизнь потом превратится в полосу нескончаемой печали… Что бы только ни отдал этот человек за то, чтобы знать, как этих ошибок не допустить, верно?

Каждая жертва в какой-то момент испытывает те же чувства, что и этот человек, строивший дом. Только вместо дома у жертвы — её жизнь.

Это лишь со стороны кажется, что жертва — ленивая, хитрая особа, которая предпочитает решать проблемы чужими руками и не напрягается. По уровню затраченных психических и физических ресурсов жертва страдает ничуть не меньше, чем «спасатель» или «преследователь».

И как же обидно быть выжатым, как лимон, словно работаешь на стройке день и ночь, а в итоге оставаться у разбитого корыта!

Если вы обнаружили себя владельцем «проблемного дома» — всё ещё можно исправить. И вот как это сделать:

1. Фундамент: отвергнуть идею собственной беспомощности

Жертвы ощущают себя беспомощными, искренне верят в это и транслируют свою беспомощность окружающим. Уровень бывает разным: кто-то чувствует себя неспособным вообще ни на что, кто-то — только в определенных сферах.

Тем не менее, в какой-то момент наступает ступор:

«Нет! Хоть убейте, а я этого не могу!»

Это состояние формируется из целого букета факторов:

• Пессимизм.
• Гиперопека со стороны «спасателя».
• Агрессивная критика со стороны «преследователя».
• Жалость к себе.
• Агрессия к себе даже за малейшие ошибки.
• Длительное бездействие по важным вопросам, усугубление проблем.
• Сомнения и страхи.
• Самоощущение «я маленький, другие — большие и сильные».

За годы жизни в роли жертвы складывается парадокс: человек чувствует себя беспомощным совершенно искренне и поэтому бездействует.

Чуть только возникает трудность — сразу реакция:

«Мама! Конец света! Помогите! Спасите!»

И ни одной попытки предпринять что-то самостоятельно.

Убеждение о беспомощности — это фундамент дома жертвы. Мощная конструкция, с которой непросто справиться.

Но можно перехитрить инерцию прожитых лет с помощью одного волшебного слова: «пока».

К фразе «Нет! Я этого не могу!» надо добавить это слово. И тогда получится: «Я пока этого не могу».

Ощущение беспомощности может быть фоновым или накатывать волнами в течение дня. В борьбе с ним отлично помогают такие «некрасивые» эмоции, как зависть и злость:

«Ах, Маша вон какой дом себе отгрохала! Ну и что! Я тоже так могу!»

На этой злости очень легко перепрыгивать через беспомощность, а потом и через отчаяние от неудачных попыток. Эти «подпорки» могут быть временными, и со временем нужда в них отпадет сама собой.

2. Инструменты: почаще представлять, что никто не поможет

Звучит жутко, особенно для жертвы с её детским восприятием. Представьте, каково ребенку думать, что никто не поможет выбраться из кромешного леса, в котором он плутает?

Тем не менее, это крайне полезные ощущения. Они активируют инстинкт самосохранения, пробуждают спящую логику, заставляют ответственнее относиться к спасению.

Когда человек верит, что другие помогут, он теряет собранность и решительность.
Когда же помощи ждать неоткуда, он становится в разы изобретательнее.

Для жертвы вредно бездумно надеяться на помощь, потому что на её зов тут же слетается рой «спасателей». Опытная жертва знает, чем это заканчивается.

Но значит ли это, что нужно стать отшельником? Конечно, нет.

Просто нужно проверять любую помощь на экологичность:

1. Не превышает ли помощь размер ваших собственных усилий? Если да — это потенциальное спасательство.
2. Можете ли вы предложить разумную компенсацию? Усилиями, временем, навыками, денежной рассрочкой? Всегда спрашивайте, какого вида благодарность человек ждет взамен.
3. Крупная помощь не должна быть регулярной. Она цементирует жертву в жертвенности. Если она нужна, то только как стимул для серьезного пересмотра стратегии жизни.
4. Используйте мелкие трудности как тренажер. Каждый раз, когда хочется попросить о пустяке, изобретите способ справиться самостоятельно. Это лучшее упражнение против беспомощности.

3. Стены: отказаться от жалоб

Жалобы кажутся полезными, если просить напрямую страшно и стыдно. Когда человек помогает жалующемуся, он якобы делает это по своей воле, и просящий ему «ничего не должен». Это заблуждение, которое нужно выжечь в своем сознании огненными буквами.

Жалоба — это просьба, просто замаскированная. Проблема в том, что «спасатель» слышит её, интерпретирует по-своему, приступает к плану помощи, который только вредит, и в итоге все остаются еще более удрученными.

От жалоб следует отказаться:

• Нужна помощь — озвучьте просьбу открыто. Это честнее для обеих сторон.
• Открытая просьба учит справедливости. С помощью жалоб можно выпросить больше, чем через честную просьбу, но жертва знает: легко доставшиеся блага разрушают жизнь.
• Стыд — отличный стимул. Просить открыто трудно, поэтому стыд — прекрасный повод попытаться разобраться в проблеме самостоятельно.
• Жалобы — это «энергетический алкоголизм». Жалуясь, человек входит в состояние, напоминающее опьянение: время ушло, силы слиты, на душе сумбур. Стоит остановить жалобу, как утечка энергии прекратится. Если с языка рвется «Сил нет!», помните: силы испаряются именно через эту жалобу.

Заключение 

Мы разобрали фундамент, инструменты и стены вашего «проблемного дома». Вы увидели, как беспомощность, вредная привычка надеяться на спасателей и постоянное нытье удерживают вас в роли жертвы.

Но чтобы ремонт был капитальным, недостаточно просто перестать жаловаться — нужно менять саму структуру вашего взаимодействия с миром.

В следующей, второй части статьи мы займемся «дверями», «крышей» и внутренним обустройством: разберемся, как перестать оправдываться, как заменить токсичную вину на личную ответственность и, наконец, научимся быть благодарными, чтобы ваш дом стал местом силы, а не убежищем от печали. Продолжение следует... 

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи